Мне так тесно в этой проклятой жизни. Я хочу совсем не этого. Я жмусь к компу в тухлом офисе и высасываю концепты из пальца. Зачем? Почему? Я ремесленник, черт возьми! Я хочу работать руками, а не толочь воду в ступе среди бумажек. Я хочу делать что-то полезное, что-то нужное. А вместо этого я делаю рекламу для сети баров, в которые ходят ебанутые отморозки. Но при этом я не представляю, кем еще мне работать. У меня очень смутное представление о том, как бы я хотела жить. Но я хочу работу, ради которой стоило бы прилагать усилия. И я не хочу тухнуть за рабочим столом положенные восемь часов независимо от того, есть работа или нет. Не знаю... Может, мне барменом пойти? Или устроиться в какое-нибудь антикафе. Но даже в этом я не свободна. Как быть бродягой, если чтобы жить мне придется взвалить на себя ответственность за драную ипотеку? Когда я буду свободна? Сколько мне будет лет, когда я смогу позволить себе работать так, как хочу?
Ебаный в рот...
Это что, кризис среднего возраста? Рановато, вроде.
Если бы я умела играть хоть на чем-нибудь... Я бы организовала джаз-бэнд и играла бы в каком-нибудь маленьком уютном баре по вечерам. Бред, конечно. Но кто сказал, что реальность такая, как нас в школе учили? Кто сказал, что я должна до конца моих дней торчать в офисе по восемь часов, создать классическую каноничную семью, растерять друзей, нарожать детей... Я, черт возьми, знаю, что можно иначе! Я знаю, что это не все! Я могу пойти в другую сторону! Если бы мне только не нужно было думать о том, где жить, я бы смогла найти в себе смелость для этого. Я вовсе не хочу быть ответственной кормилицей. Я хочу быть распиздяем, свободным, как ветер.
Милосердная Тьма. Где мне взять силы для этого? Мне даже молиться некому.